Pourquoi est-il si difficile de dire non, même quand on est débordée ?

Vous avez dit "oui" à votre collègue. Pourtant, vous savez déjà que vous allez le regretter ce soir.
Vous pensiez enfin pouvoir avancer sur ce dossier qui attend depuis plusieurs jours.
Mais un collègue vient vous voir. Il est en difficulté et a besoin de votre aide pour terminer le sien.
Vous regardez votre écran, puis l'heure.
Vous savez que vous n'avez pas le temps de vous occuper des deux.
Pourtant, au moment de répondre, plusieurs pensées vous traversent l'esprit :
« Je ne peux pas le laisser comme ça. »
« Il compte sur moi. »
« Qu'est-ce qu'il va penser si je lui dis que je ne peux pas l'aider ? »
Alors vous dites oui.
Vous aimez aider. Et le laisser repartir sans solution vous mettrait mal à l'aise.
Mais ce oui, donné presque spontanément, va avoir des conséquences sur le reste de votre journée.

Quand dire oui aux autres revient à dire non à ses propres besoins

Pendant que vous aidez votre collègue, une partie de votre esprit reste ailleurs. Votre dossier doit être terminé demain. En rentrant, il faudra faire les courses, puis aider votre enfant à revoir sa leçon. 

Et ce soir, vous aviez prévu de vous poser un peu. Un moment pour souffler, après une journée déjà bien remplie.

Mais vous comprenez que votre travail risque de déborder sur ce temps que vous aviez réservé pour vous.
Votre « oui » vient de prendre une place dans un temps dont vous aviez pourtant besoin.

Et les questions arrivent :
« Pourquoi est-ce que j'ai encore accepté ? »
« Comment est-ce que je vais tout gérer ? »
Vous essayez mentalement de réorganiser votre journée, de trouver un créneau, de repousser quelque chose. Cette charge supplémentaire ne se limite plus au travail que vous avez accepté. Elle occupe aussi vos pensées. Et votre surcharge mentale s'alourdit.

Pourquoi la peur de décevoir peut rendre le non si difficile ?

Peut-être que derrière ce « oui », il y avait aussi quelque chose de plus difficile à exprimer.
« J'ai peur de décevoir. »
« J'ai peur qu'on pense que je ne suis pas à la hauteur. »
« À mon poste, je devrais être capable de gérer ça aussi. »

Vous savez que votre journée est déjà pleine. Vous sentez peut-être même la fatigue s'installer. Mais au moment où votre collègue attend une réponse, une autre préoccupation prend davantage de place : comment va t-il réagir si vous refusez?
Dire non, ce n'est alors plus simplement expliquer que vous manquez de temps. C'est aussi prendre le risque de décevoir quelqu'un, de le laisser face à sa difficulté, ou de ne pas correspondre à l'image que vous aimeriez donner de vous-même.

Et cet inconfort peut être difficile à accepter. Alors vous dites oui...
Sur le moment, cela vous soulage. Vous n'avez pas à affronter la déception éventuelle de votre collègue. Mais quelques heures plus tard, cet inconfort évité peut laisser place à de la fatigue, de la pression ou de la frustration.

Vous avez préservé la relation avec l'autre, mais peut-être au détriment de vos propres besoins.

Quand la difficulté à dire non entretient la surcharge mentale

Ce type de situation peut sembler anodin. Après tout, vous avez simplement rendu service à un collègue. Mais lorsque ces petits renoncements se répètent, ils peuvent progressivement peser sur votre quotidien. 

Vous acceptez une tâche supplémentaire alors que votre planning est déjà chargé. Vous écourtez votre pause pour terminer ce que vous n'avez pas eu le temps de faire. Vous repoussez un moment de repos parce qu'il reste encore quelque chose à gérer. Et vous finissez parfois par avoir l'impression de courir en permanence après le temps.

Vous vous dites peut-être qu'il faudrait mieux vous organiser, anticiper davantage ou apprendre à être plus efficace.

Mais si une partie de votre surcharge mentale vient de votre difficulté à refuser certaines demandes, une meilleure organisation ne suffira pas toujours à l'alléger. Car même avec un agenda bien construit, il restera difficile de préserver votre temps si vous vous sentez obligée de répondre favorablement aux attentes des autres.

La question n'est donc pas seulement de savoir comment tout faire entrer dans votre journée. Elle peut aussi être de comprendre pourquoi certaines demandes vous semblent si difficiles à refuser.

Comment commencer à dire non sans culpabiliser ?

Il ne s'agit pas de devenir moins disponible, ni de renoncer à votre envie d'aider. Cette envie fait peut-être partie de ce qui compte profondément pour vous. Mais vous pouvez commencer à observer ce qui se passe en vous lorsque quelqu'un vous sollicite alors que vous savez déjà que votre journée est pleine.

Avant de répondre, essayez de vous accorder quelques instants.
Vous pourriez simplement dire :
« Je regarde ce que j'ai à terminer et je te redis si je peux t'aider. »

Cette phrase ne constitue ni un refus ni un engagement. Elle vous laisse un peu de temps pour prendre du recul, plutôt que de répondre sous l'effet de l'inconfort.
Puis vous pouvez vous demander :
« Est-ce que j'ai réellement envie de dire oui, ou est-ce que j'ai peur de ce qui pourrait se passer si je dis non ? »

Peut-être découvrirez-vous que vous avez sincèrement envie d'aider. Ou peut-être réaliserez-vous que votre réponse est surtout guidée par la crainte de décevoir, de paraître égoïste ou de ne pas être à la hauteur. 
Il n'est pas nécessaire de modifier immédiatement votre manière de répondre. Commencer à reconnaître ce qui se joue dans ces moments-là est déjà une façon de porter un regard différent sur vos réactions.

Et de vous rappeler que vos besoins ont, eux aussi, leur place.

Dire non, c'est aussi accepter de ne pas pouvoir répondre à toutes les attentes